Las dos caras de un mismo boleto.

Quizas sepan, quizás no, pero estan desde hace dos meses con una campaña publicitaria sobre " el nuevo sistema de transporte de Mdeo".

Sistema que tiene cambios importantes entre los cuales esta un nuevo boleto "dos horas", valor 20$ que te permite en ese lapso de tiempo subir y bajar de cualquier omnibus sin importar de que compañia sea.

La razón fundamental según la declaración en conjunto de jerarcas de las compañias de transporte y el intendente de Mdeo. fue: _" Un servicio pensado para facilitar aún mas el transporte para el trabajador que sufre economicamente en su presupuesto la utilización de combinaciones de líneas, ...muchos de estos trabajadores caminan cuadras y cuadras para ahorrarse el dinero que hoy, gracias a este sistema, no van a gastar"

Todos contentos ....hasta hoy.

Las compañias de transporte se quejan hoy ante los medios sobre la pérdida de mucho dinero en la recaudación diaria producto de que.......MUCHA GENTE, DESPUES DE USAR LOS BOLETOS "2 HORAS" SE QUEDAN EN LAS PARADAS PARA VENDERLO A 10$.

Ya se esta cuestionando sobre la continuidad de este beneficio.

"En un momento en el que se habla de la vacuna para la gripe porcina, sobre el dengue, la fiebre amarilla en Brasil, digo ..... cuando va a salir la vacuna contra la viveza criolla", dicen.

De todas maneras aclaro, muchos regalan estos boletos después de usarlos si quedan minutos disponibles, en este caso, jodansé!!

¿Compañias de transporte, que se hacen los sorprendidos?

Uds accedieron a este sistema asi que a no quejarse, ¿o acaso no sabían que el servicio era para el montevideano?.

Si no estan conformes inventen un boleto para los Suecos o Finlandeces que vivan en la ciudad!!!.

La solidaridad y la viveza criolla, dos caras de un mismo boleto.

Un abrazo.

Que feo eso de la encuesta!!!

Tenés razón, la creatividad puede atrofiarse.
Voy a hacer lo necesario de retomar la buena senda.
Espero que no sufrir de comentarios represivos hacia el contenido de mis entradas, uds. son como mis hermanos, ¿ pueden entender acaso que esta es otra vía de escape para mis neurosis?.

Para culminar (o mejor, para empezar) quiero que sepan que ayer soñe con uds., les cuento:

Entrabamos a una cancha de futbol para jugar un partido en un estadio repleto que coreaba nombres que no eran los nuestros......¡Alberto...Alberto...Alberto!!, después ......¡¡¡Peter...Peter...Peter!!!, después...¡¡¡Roque...Roque...Roque!!! y asi como 20 minutos mientras, al costado de la cancha, hacíamos ejercicios pre-competitivos escuchando no menos de 120 nombres diferentes a los nuestros.
Nos mirabamos con ojos de tigre (como la película), sin decirnos nada nos leíamos el pensamiento:

"""Ojala que sean de nuestro equipo""" pensaba José.

Va a empezar el partido, de nuestro lado solo nosotros 3, del otro eran como 1500.
Solo podíamos distinguir a los 280 que estaban adelante, para atrás la vista era en las escenas de guerra del señor de los anillos, todas las cabecitas para atras creaban un mar de gente, la posición que se veia mas debil en el campo de ellos era el arco, solamente había 27 personas que armaban un entretejido que no dejaba ver la red.

Nos miramos y nuevamente el fuego sagrado, la herencia de una mística estirpe charrúa se apodera de nuestras almas.
Los músculos se contraen al unísono, .....movemos nosotros, .....suena el silbato, José se la pasa a Alejandro, Alejandro me la pasa a mi, se viene el malón.

Veo una avalancha de cuerpos que se vienen y......... eludo a 1, a 2, a 3, a 4, a 5, a6, a7, a8, a9, a10, a11, a 12, a13, a14, a15, a16, 17, 18, a19, a20, a21, a22, a23, a24, a25, a26 .........

¡¡¡¡Para, comilón de mierda!!!! me grita José ...... me desconcentra..... ¡¡¡¡¡La puta que te parió fiolo!!! le grito mientras me tropiezo con el balón, al perder el equilibrio hago un ezfuerzo, me estiro y tiro la pelota al outball.

¡¡¡¡Bien ahi Carlos, pero, ya no sos el de antes!!! dice Alejandro antes de morir aplastado por la muchedumbre.

Los 1500 jugadores contrarios estan en nuestro campo, van a hacer el saque de banda y PIIIIIII!!!!! Terminó el partido, sacamos un punto de oro.

Cargue el cadaver de Alejandro y nos dimos un abrazo con José (camiseta sequísima e inmaculada) que estaba tomando mate y conversando animadamente con el técnico del equipo contrario.

¡¡¡¡Una nueva hazaña del futbol Uruguayo!!!!!!! ......me desperté gritando.

La eficiencia hecha carne

Puede ser que esté un poco monotemático con esto del estudio pero vale la pena compartir estos momentos en que, gracias al teléfono móvil, uno no se siente tan solo por no poder compartir escenas como estas en vivo y en directo con ciertas personas. La secretaria en cuestión pretende (obviamente no lo consigue) llenar un formulario digital con la inscripción de un trámite que inicié el año pasado. Obsérvese la velocidad de tipeo, con qué seguridad maneja el equipo del que dispone para "agilizar" las tareas administrativas. Me llamaron esta tarde para decirme que la señora acaba de llenar el formulario y que ya puedo pasar a firmarlo. Lo que es la tecnología no???

Carlos, lo tuyo es triste.

El 4 de marzo de este año se dio por perdida la inspiración de Carlos, o lo que es más triste aún, quedó al descubierto lo fácil que es recurrir al clásico "recorto y pego" de office que nos permite resucitar textos que florecían por doquier cuando la inspiración dormía en casa y era muy fácil ponerlo en el papel. ¿Qué pasó Carlos? ¿Qué te hicieron en esa cabezota loca que emanaba incoherencias a roletes y nos hacían decir "tengo un amigo que es un loooco?!". Amigo, si estás ahí, si aún respiras, levántate! Sabemos que se te acabaron los textos que tenías arrumbados en un cajón y ahora la cruel realidad te presiona a llenar las espectativas de tus seguidores. No nos dejes llevar por la tentación de pensar que fuiste un fraude con un stock de ideas limitados, cual óvulos en la vida de una fémina que periódicamente eran lanzados y que ahora, agotada su existencia son un simple recuerdo de una época que no volverá.
Confiamos en tí (creo que José no tanto) y en que resurjas de las cenizas como el Feni. Vamos Carlos todavía!!!
Ojalá que esta nueva encuesta revele el verdadero sentir de los que te queremos a pesar de todo lo malo que se comenta de vos y que no creeemos que sea totalmente cierto.

INSULTO, sinónimo de desahogo...

Hace mucho tiempo que analistas del mundo entero nos viene cambiando los habitos de conducta, con teorias como que la masturbación es vital en la lucha contra el stress, hacer ejercicio oxigena la sangre y ayuda a evitar pensamientos negativos, que el tipo de alimentación esto o aquello...
Hoy, sin tener un post-grado en psicología, dejaremos demostrado que algunas palabras, mal llamadas "malas palabras" (estuvo bien eso de mal llamadas las malas palabras no? original y bien metida) ayudan al bien estar de cualquier sociedad en su estado de ánimo.
Para esto analizaremos la diferencia de utilizar dichos terminos en dos paises diferentes y la manera en que, en una de ellas colabora muy poco al desahogo y en la otra, en cambio, deja una placentera sensación.
Pongamos por ejemplo, el tránsito...vas andando tranquilamente cuando, de forma sorpresiva, se tira otro no respetando nuestra preferencia, en España diriamos:
- oye!!! eres tonto? gilipollas!!! porque no pones atención y miras por donde conduces!! Cabrón!!! yo me pregunto, queda uno bien después de decir esto??? realmente te sacaste la calentura??, en cambio, veamos como reacciona uno, de la manera uruguaya
- boooo, que hacé la reconchanergradetumadre!!!! sos ciego hijo de una gran mil puta!!! pero andáaaaaa putasoooo, donde aprendiste a manejar??? tu vieja en bolas!!! ahhhhh...eso es una puteada. Pero es que se puede comparar la forma en que te tranquiliza una buena puteada??
Veamos ahora la diferencia en un campo de futbol y una cancha...
En la primera seria algo como - arbitro mamón!! oyeee vete a robarle a tu puta madre!!! eres ciego?? y veamos los mismos insultos pero en una cancha - cuervo chupapija!!! lareputisimamadrequetepario ladrón hijo de puta!!! no ves ni a tu mujer sentada en una poronga!!!
En un campo de futbol -madero cabrón!! no reprimais antidisturbios!!! me cago en vuestros muertos!!! y en la cancha - milico botón!! porque no te das palo en tus huevos, vigilante cagón!! tu vieja y tu hermana changan, milico jueputa!!!

En definitiva, queda claro, como una buena puteada colabora para tener una sociedad menos estresada...y el que no lo crea que lo pruebe y verá como duerme mejor...y si no crees y no queres probar, andate a la putisimadrequeterecontramilparió...quien te crees que sos?? vos tu vieja y tu papá!!! anda a lavarte el toor!!!!
Ahhhhh....mucho mejor...que tengan un buen día...

Vuelta a estudiar

Otra vez a estudiar... Después de 23 años me estoy metiendo en el baile que dije que nunca iba a bailar: ESTUDIAR Y DAR EXAMEN. Dos de las cosas que siempre odié y que a pesar de odiarlas me han llevado hasta aquí. Nunca quise estudiar, lloraba cuando iba a clase en la escuela y me llegué a esconder debajo de la cama gritándole a mi madre :"mala madreeeee!!!". Lloré desde la jardinera hasta avanzado el 2º año de escuela y a pesar de eso era un excelente alumno. Pasé los años de escuela con buen rendimiento pero siempre con ese peso en el estómago, esa angustia que me dominaba cuando llegaba la hora de salir a la escuela, o tan solo con recordar los domingos de tarde; "la hora de la gillette", como diría mi amigo Martín. Pasé al liceo cambiando de instituto, en un ambiente rodeado de naturaleza, sin el frío mármol de la escuela, por lo que era de esperar que las cosas fueran mejor. Pero seguí llorando, ahora con menos aspavientos y gritos a mi madre, pero llorando igual. Torturado miraba el reloj de clase deseando que sonara el timbre para salir rajando afuera y respirar aire libre de educación. Alguna vez recuerdo que faltó un profesor sin previo aviso y eso fue razón suficiente para generarme una alegría desbordante, solo comparable con el último día de clases. Con todos estos episodios de lamentable desempeño, supe pasar momentos difíciles frente a más de un profesor que me pedía respuesta concreta a su pregunta, ese tipo de profesor que me crucé en el liceo y en la facultad, ese tipo de profesor que me hizo jurarme que "¡el día que tenga el título en la mano se van todos a cagar y no piso más la facultad carajo!". Sin dudas que eso de escupir para arriba no se me da muy bien a mi, porque ahora como cantaba mi padre: la historia vuelve a repetirseeee y al que no le guste la sopa, dos platos!! Vuelvo a estudiar para homologar mi título en España o sea que vuelvo a las rutinas de nervios, diarreas, broncas e impotencias frente a la autoridad, dudas, etc. Y esta vez no vale llorar che! O si?

"No nos atrevemos a muchas cosas porque son difíciles, pero son difíciles porque no nos atrevemos a hacerlas."
SÉNECA, Lucio Anneo

La mirada del cazador. El reposo del guerrero.

El tiempo es sabio y esparce un manto de justicia sobre aquellos héroes que dejaron huella como el prometedor "centre half", José "Cazador" Llana. Recibió el mote nada menos que de la voz del insigne relator Pierino Larralde en CX57 La voz del campo. La mirada del cazador implacable cautivó a propios y ajenos en aquellos años en los que José "Cazador " Llana supo pisar los campos de juego.

Nada distraía a esta fiera capaz de recorrer el campo una y otra vez en procura de su objetivo. No todos entendían su estilo de juego, no todos estaban preparados para esta revolución del deporte. A veces denostado por la prensa especializada, otras veces hasta por sus propios compañeros de equipo, José "Cazador" Llana trabajo por la casaca de sus amores manteniendo la mirada fija en el adversario, atento a sus movimientos y acatando a rajatabla las indicaciones de su entrenador. Tenemos aquí las imágenes de su última aparición en público, la mirada fija, el rostro inmutable defendiendo los colores del Atlético de Madrid "C", mientras recibe las instrucciones del entrenador Don Abel Resino. "Seguilo, seguilo y no lo dejes moverse porque nos pinta la cara". Esas fueron las polémicas indicaciones que frenaron la meteórica carrera de Resino para dirigir al Atletico de Madrid hoy día; pero también frenaron la carrera goleadora de Musambá Cagongo quien luego de eludir a cinco rivales no pudo evitar las suelas de ambos pies de José "Cazador" Llana; que como una jabalina le asestó un tatuaje de 30 lunares violetas en pleno pecho. Increpado hasta por sus propios compañeros mientras Cagongo yacía decúbito dorsal en el césped, José "Cazador" Llana mantuvo hasta el último segundo su mirada en el objetivo marcado. Obsérvese como , luego de saltar la valla continúa mirando a Cagongo, ajeno al entorno y preguntando a Resino: "¿No se mueve, no?".

Ya no mira como otrora, yo no tiene esa tensión en el rostro. El guerrero tiene ya su merecido descanso y sonríe cuando oye hablar del juego rudo y las quejas de los habilidosos. El guerrero descansa, cuidando el físico y sabedor de que nunca falló en su empeño por el bien de su equipo.

Nota: Musambá Cagongo también descansa en paz. En el cementerio municipal de Ngaru.

Ta!!! estoy mal de la cabeza?

Solo porque publico una parte de algo que estoy escribiendo para teatro?
Sabés Ale, tu comentario de que estoy de la cabeza me puso mal ...........mal mal
mal mal mal mala mama mal malambre me puso me la puso mal
me puse mal----------mal,,,,,,,,,,,,,,,,,mal malena mala la nena..........................me puse mal me mal
mema mama mal me puse.

Miralo José!!!!!!!!
Decile algo.

O todo esto es para torcer la tendencia en la encuesta?

Leelo de vuelta, es humor grotesco con un toque de absurdo.

No sabía que iba a tener esta crítica negativa de tu parte, Ale.
Me quedé mal, muy mal.

Venta de burletes, una historia triste.

Si? -
Si, buen dia..., burletes para aberturas.
Si, de que grosor?
- ay, no se, es para una ventana.
- corrediza?
- No, para una común.
- de una puerta o de dos?
- de dos, pero, que tanta pregunta?
- es para asesorarla correctamente señora, los burletes para ventanas se hacen a en medida y de diferentes materiales.
Hay una opción que seguramente se ajusta a lo que ud. esta necesitando.
- Su ventana es de madera o de aluminio?
- No es de madera, pero no podría asegurarle si es de aluminio, no conozco mucho de metales.
- es de color metálica?
- esta pintada, pero cuando me mudé si, era metalica, recuerdo como si fuera ayer, me hubiese gustado que fuera de madera como aquella casa de mi niñez......

(cambia la luz y empieza música suave, se adelanta unos pasos...)

- llegabamos con papito a conocer la casa, la casa propia..., papa nos decía a menudo... en cualquier momento las llevo a conocer la casa propia!!.... la de quien?(le preguntaba mama),
-la casa propia.
- Yo quiero tener una casa propia!!! dije y me puse a llorar.
- Cuando me venían esos berrinches mamá siempre con una paz que aún no llego a comprender me tomaba de la manito y me decía al oido "donde sigas histeriquiando te ahogo en la bañera, mal educada de mierda!!! ya vas a ver cuando se vaya tu padre.
- Mama, ...."mama" me obligaban a decirle las monjas que me dieron en adopción.
- Mama ... era una reverenda hdp la pobre.

- Bueno, como decia, despues recuerdo que papa buscaba en los bolsillos y yo le preguntaba...
- que buscas papito?
- La llave de la casa propia.
- la de quien?
- la casa propia, me decia,
- que es una casa propia papa?
- la casita que es de uno mi amor.
- Pero nosotros somos tres!!
- y ahi..paff el cachetazo de papa.
tenía la mano pezada papito, siempre estaba tranquilo, siempre tranquilo hasta que se enojaba y pegaba muchas cachedadas papa, se daba vuelta los anillos para que no marcara.
- yo no quiero esa casa propia papa!!!
- Ya la vas a querer, cuando crezcas y seas una maldita chupasangre como tu madre(decía entre dientes).
- No es mi madreee!!!
- Decile Mamà a esa yegua, Carmen!!
- Soy Carmencita!!
- Esta bien, Carmencita.
......
-Mamá!!!

(Avergonzada le dirije la palabra al vendedor).

- Papa y mamita no se llevaban muy bien, lo único que los unía era el sueño de la casa propia.
v- El uruguayo promedio quiere primero comprarse un auto que una casa.
- Una casa propia?
v- Si
- Ah no, papito solo pensaba en la casa propia.
v- (con voz de speech de ventas)Señora, no se si ud sabe, pero estos burletes para aberturas son los lideres del mercado, son ideales para una verdadera casa propia.
- Entonces no los llevo señor, yo no tengo... no pienso tener nunca una casa propia.(se va)

Margarita volvé!!!

Sé que en algún momento vas a leer este blog y vas a perdonarme todo lo que te hice. tengo clarisimo que no he sido el hombre que tu admirás, ese hombre comprensible, que sabe escuchar, tolerante y no desconfiado...creeme que he trabajdo mucho para no reaccionar en forma violenta cuando algo no me gusta y que estoy haciendo terapia intensamente para no tener actitudes como las últimas que he tendo contigo. Hoy me averguenzo de reacciones como la que tuve el día en que encontré aquel slip rojo de hombre con un pluto a la altura ya sabes de donde y que me puse tan loco que me llevo a no usar los trapo-patin para andar por la casa, o como aquella vez que pensé que tenias un amante cuando encontre aquel señor de color en la cama, sin saber que era una camara oculta para una producción libanesa y yo, con ese caracter podrido que tengo, rompi aquella foto tuya en la que posabas desnuda con tus ocho primos en una playa nudista. También me arrepiento de aquella oportunidad en que te hice pasar dos dias terribles por mi actitud revelde de no cambiar el papel higienico cuando se terminó, y aunque no sea excusa, lo hice por no entender que pudieras llegar del dentista a las 5.45 de la mañana con olor a alcohol...esos celos incomprensibles que me atacan y me hacen perder la postura.
Margarita....Margui, volvé...te prometo que voy a ser un tipo más calmado, no voy a desconfiar más de vos que me has demostrado ser una persona integra y con valores, segura y fiel.
Te amo margucha...volvé o shhhaaaammaamme, me shhhhamas???shamaaammme...

Diccionario Sofía

Mi vieja ha construido sin esfuerzo una reputación que se ha convertido en un legado que enriquecera el anecdotario de las futuras generaciones de mi familia.

Siempre le cambia de nombre a los actores de cine y también a la mayoría de las películas.
Naturalmente pega en el palo, esta ahi cerca, de hecho, los nombres que les adjudica a los actores y actrices generalmente son mas dificiles de pronunciar que los originales.
Sin duda el 7mo arte es una pasión para ella.

Diccionario Sofía:

1. Cint Eastwood = Clis Ework (pronunciado es Iwork)
2. Chevy Chase = Chubby Checker (que hizo películas re-cómicas junto a...
3. Goldie Hawn = Goldie Won.
4. Whoopi Goldberg = Whoopi Goldpeker (una mezcla de la actriz con el pajaro loco).
5. Clark Gable = Gargable (asi, de corrido, un clásico en las reuniones de fin de año)
6. George Scott = George Patton (asignandole el apellido del personaje mas famoso que interpretó).
7. Charles Bronson = Charton Bronson (amalgamandolo con el recordado Charton Heston, si lo analizás...es una excelente combinación).
8. Jeremy Irons = _ Que película Madame Butterfly!!! con este actor ....Yairon Ironmen!!! (brillante!).
9. Espartaco (la película) = _¡Mañana no me pierdo Calígula, la pasan en el 10!!
10. El Parque Gorky = _ Ayer vi un peliculón!!! (silabeando la palabra)....La Plaza Borga!!

Que grande mi vieja!!!, estos son los que me voy acordando, pero hay mucho mas.

Voy a recopilar mas material con mi hermana Adriana.

De estas cosas puedo hablar con ella sin problemas, otras me producen temor.

un abrazo, los extraño.

Espiritu errante!!!

Con esa inquietud que tiene uno y que lo ha llevado a tomar decisiones tan locas, como por ejemplo, estar con un amigo en 18 y Ejido y decidir en ese mismo momento y casi "sin pensar" ir a tomar un café a un bar en la calle Rivera y Silvestre Blanco es que nos fuimos un par de dias a Porto o/u Oporto, como más les guste, con Alejandro y otro amigo que se llama Guilherme. Ete aqui, que en ese afán de demostrales a mis amigos la versatilidad en cuanto a idiomas que hablo, casi como nativo (no indio, de nacido okei?), es que tome la madura decisión de tratar de ser un portugués más...
Apenas llegamos, tratabamos de encontrar el hotel que habiamos reservado previamente por internet y Ale paraba gente desde el coche para preguntarle en español por la calle que buscabamos. Al ver que no teniamos exito decidí entrar en acción dirandole un clasico "dejame a mí"...perdao sior, voce polli mi disir onlle ta a rua adorasaooo?? a lo que gentilmente el paisano contesto: voceetontoducùmalparidodemerda...que traducido quiere decir, disculpe pero no soy de esta ciudad.
Ya sentados para cenar me dispongo a hacer el pedido para mis amigos y yo...llamo al camarero de forma discreta levantando un pañuelo rojo con la mano y grito garsaoooo!!!! se acerca el mozo con cara de pocos amigos (se nota que estaba agobiado por tanto trabajo) y suelta un "seooor", arranco con un clasico "abrigado", nunca esta de más ser educado, sin mirar la carta suelto algunos conceptos culinarios como " qui peixe tein vocè? tein algu yi carni asà? gostaria a nos tambèn algu yi legumes e patatiñas freitas...ya más distendido y casi con una sonrisa por mi amabilidad me dice en dialecto aldeano del lugar...ay q lloderse, tudu u yia trabalhando pra tener que atender um *?x@+?¿? filho da puta...que quiere decir algo como que no nos preocuparamos que ya él se encargaba de hacernos preparar algo que seguro nos gustaría. En fin, la comida no estaba tan bien e incluso por la noche hasta sentimos algún malestar producto del cambio de la alimentasssao...
Experiencias de culturas diferentes, que le dicen....

CONTACTO.. ACTO.. CTO

Esta columna reivindicara en varias ediciones a un referente en muchos rubros, a un ejemplo del "Si se puede!!" .... Petre Plisky, el polaco mas famoso después de Juan Pablo II y Lech Walesa.

Urgaremos en su pasado, en sus vivencias, ineludibles para entender un exito de dimensión mundial.
Prestando atención a su obra y desconectándola de cualquier contexto y orden temporál, bastará para descubrir la clave de un fenómeno de popularidad sin precedentes.

......En ..... CONTACTO.. ACTO.. CTO ....con Petre Plisky

Hoy a sus 45 años, siendo un triunfador en todo lo que ha emprendido (salvo en su corta carrera como piloto de formula 3 africana), es un mojón ineludible en el análisis sociológico del éxito como factor de construcción de poder e impunidad.

Arte alternativo.
Tuvo suceso prematuro con apenas 17 años al sacudir la opinión pública polaca organizando una manifestación de 100 mil personas que disfrazadas de col revolucionaron Varsovia cocinando el Chucrut mas grande de todos los tiempos.
Posteriormente, sería su imagen la clave de la campaña nacionalista "El chucrut es polaco, ...es de acá, no de Alemania".
El futbol.
Fue su pasión y a la vez una de sus pocas frustraciones en lo profesional.
Llegó a destacarse como asistente de arbitro (1er línea) actuando a nivel local y en mundiales femeninos integrando tercetas arbitrares de aceptable desempeño.
Fracasó como juez principal por su carácter díscolo y transgresor, fue cesado de la federación de arbitros polacos después de adicionar 120 minutos de descuento y permitir 7 cambios en el Legia Warszawa (confesaría posteriormente el incentivo de dicha institución) ganando en definitiva la final de un torneo de verano por 15 a 14 frente al KS Cracovia.

El séptimo arte.
La actuación nunca fue para Petre mas que una actividad de "segunda" que le generaba ingresos.
A pesar de esto ganó 14 oscars como mejor actor de reparto por films como "El Chavo del ocho, aventura en Varsovia", "1,67 metros de furia", la superproducción "Asterix tras la esmeralda perdida", "Muerte Mortal" (en el Rio de la Plata estuvo en cartel bajo el nombre "Esperanza Brutál", "Jack el destapador" y en "Kako, el mono samurai".
A pesar de que las imágenes lo delatan, siempre desmintió su participación en una pelicula condicionada, "16,7 cm de Furia", único film que protagonizaría en su carrera.

En nuestra columna .... CONTACTO ...ACTO...CTO, seguiremos profundizando en próximas ediciones, para conocer al detalle, la vida de uno de los hombres mas exitosos e influyentes de los últimos 15 años.
Petre Plisky.

Digo yo...

Mi amigo José dice que yo le inspiro la creatividad, que lo hago pensar, reflexionar sobre el género humano y sus mediocridades. ¿Supongo que eso es un halago no?. Justamente ayer íbamos por la carretera cavilando. ¿Qué, no puedo utilizar palabras distintas para enriquecer la historia? Bueno, justamente ayer íbamos por la carretera platicando sobre estos temas y otros que me generaban curiosidad por lo que luego de dejar en el aire varias de mis interrogantes, suspiró profundamente y me planteó la necesidad de dividir a las personas en dos grupos. Estos serían, los que preguntan y los que responden. Bastante molesto con su actitud le increpé duramente: ¿a vos te parece que yo soy de las peronas que preguntan? ¿qué me querés decir con eso?, ¿Vos te pensás que yo no tengo respuestas para dar? José, mirando hacia afuera por SU ventanilla, intentó defender su teoría diciendo que la división es porque hay gente que se pasa la mayor parte del tiempo preguntando y otros la mayor parte del tiempo respondiendo, "Y NADAMÁSDEJALOAHÍ", finalizó. Los siguientes ciento treinta quilómetros los hicimos en silencio. En el café José hablaba bajito como murmurando, como molesto. Le pregunté si le pasaba algo, si estaba enojado conmigo... Me miró mientras el sobre de azúcar estallaba en su mano y contestó: sabés qué? Me quedé corto contigo; habría que hacer otra división: los que traen problemas y los que los resuelven. Aaaaaaamigoooooo. Ahí si que no me aguanté. Directamente le espeté: O sea que me estarás incluyendo entre los primeros y obviamente vos estás en el otro grupo no?
Mientras el asentía yo acababa de suscribirme a las dos peores subdivisiones con una sola frase. La cosa no termina así, sino que para finalizar susurró entre mis puteadas y golpes a la mesa que cabe la división entre los agresivos y los que son agredidos. ¡BINGO! Y quien te parece que está de qué lado???? Essssattto. Esto da para mucho más y no quiero cansar pero me queda una pregunta. ¿Al fin y al cabo no es mejor estar en el grupo de los que hacen algo que los que no? No será jodido tener que llenar las encuestas diciendo "nooooo, yo no; yo soy de los que no"?.Por lo visto, ¿tendré que aceptar que soy de los que preguntan? EH?! ¿y de los que agreden también?!?! EH?! Hay que joderse!!!

Lo que te pasa es normal...Carlo

Si bien no tengo un doctorado en psicología, en temas como los que me preguntás, puedo darte mi opinión basada en mi propia experiencia y en la de gente de mi edad como Alejandro. No todos pasamos esas cosas de la misma manera, en algún caso (que no es el mio) las cosas han sido un poco más duras de superar...pero en fin, al tema...
Con respecto a la notoria caída en tu rendimiento sexual, esto puede deberse a varios motivos. El más importantes es justamente la edad, pero ya sabes que si bien uno baja la cantidad puede aumentar la calidad y de eso debemos hablar mucho con nuestra pareja...o sea hacer marketing(más vale un buen entrecot que dos o tres tiras de asado...hay quienes dicen que han puesto en la parrilla hasta siete...pero es evidente que hay un error matematico).
Para nada creo que debas plantearte dudas sobre tu heterosexualidad, y sino mira de forma más clara el caso de Alejandro...se alejó de todo su entorno por las mismas dudas y hoy sigue adelante con su matrimonio sin poder cumpir sus deseos de salir del armario. La bebida, el juego, la mala vida, la noche, son buenas alternativas a la hora de asumir la madurez.

Y ahora, haciendo honor a la verdad, vos Carlos sos sinónimo de solidaridad, comprensión, apoyo, madurez, tolerancia, justicia, ingenio, valor y muchas cosas más...una gran persona y mejor amigo. Tengo clarisimo y muy vigente la esquina en que nuestros caminos se cruzaron, y desde ese día hasta hoy te aseguro que aportaste a mi vida la confirmación de que vale la pena jugarse por la amistad por sobre todas las cosas. Sos la confirmación que la amistad traspasa las distancias y los dialogos...que este 22 de enero, recibas todo el amor de los que te rodean, que te hagan sentir tan especial como sos y que tengas claro que desde aca estaremos con nuestro mejor abrazo acompañandote...salud hermano!!!

Me olvidaba!!!!

Me olvidaba!!!!, no sabía como hacerte entender (sin morderte) que el champú me dejaba una picazón de testículos terrible.
Por eso es que me refregaba contra el pasto.
Te tomabas el tiempo del mundo para enjabonarme con suavidad los genitales .
Me hubiese gustado que le pusieras el mismo interés a enjuagarme esa zona con la manguerita.

No es un reproche, solo que no entiendo porque demorabas tanto rato en la enjabonada, creo que era eso lo que generaba la alergia y también mi baja autoestima.

Ya está, ya pasó.

Amigo fiel

Gracias, Amo Alejandro.
Mi cumpleaños es el 22, pero el homenaje por adelantado me llena de emoción.
Efectivamente, tantos recuerdos de horas compartidas que son un tesoro, pero quisiera agregar a tu semblanza algunas cosas que no comentas y que también son perlitas en el collar de nuestra amistad.

Recordás como cuando era cachorrito te gustaba hacerme una mema, que tierno!!, siempre te gustó eso de los "mimos especiales", me acariciabas mucho, a veces, me ponía panza arriba y me toqueteabas (eso generó me alguna confusón porque también venía tu señora y me la toqueteaban juntos.
Siempre te voy a agradecer cuando me dabas de comer en la boca esas galletas tan ricas (un poco duras), aunque tampoco consideraba muy normal que disfrutaras tanto al lamerte los dedos (me decías "..Ayy, que rasposa esa lenguita Carlitos, se me eriza la nuca!!!).

Quiero agregar que me parece que lo de los gases fue una indiscreción de tu parte, yo también estuve a tu lado cuando despediste mas de un flato.
No me cayó bien tu comentario porque nunca te dejé en evidencia, de hecho, ni siquiera hice algún comentario en su momento, a lo sumo alguna cara rara al percibir la fetidez de tus emanaciones.

Un abrazo y gracias, fiel amigo.

Feliz cumpleaños CARLOS!!

Sabía que faltaba poco para el cumple de Carlos!!! Pero siempre me pasa lo mismo, me olvido sobre la fecha y tengo que hacerlo todo a las apuradas. Tendría que haber aprovechado el tema del blog para escribirle algo aqui y rendirle una especie de homenaje público al amigo de todas las horas. Lo cierto es que no escribí nada, es tarde, tengo mil cosas que hacer y poca inventiva; así que voy a recurrir al viejo "corto y pego" y usaré algo que tenía guardado de cuando se me murió el Fiera, mi perro de niño.
Cómo se te extraña amigo! Si parece que fue ayer cuando juntos corríamos por el parque alejados de todo y disrutando de la naturaleza. Siempre recordaré tu pelo, sedoso y brillante; tu aliento tibio y hediondo. Si hasta todavía te veo retozando juntos, matándote las garrapatas o frotándote todo el cuerpo con ese champú que te compré cuando te conocí. Si yo te silbaba, frotabas fuerte tu cola contra mis piernas y me mirabas fijo a los ojos sabedor de que yo era tu amo. Tengo conmigo tu foto, aquella que te tomé cuando me traías el diario y mientras yo desayunaba te dormías a mis pies. Y tus gases!!! Cómo me hacías reir cuando viendo la tele junto a la estufa, se te escapaba un gas y me mirabas con esa cara de "yo no fui".Como se te extraña amigo, mi fiel Carlos, feliz cumpleaños.

Tengo un problema...

Tengo un problema. Ayer me regalaron un paquete cuya etiqueta especifica "Filete de Toro de Lidia". Alguno dirá, que bárbaro, que suertudo este tipo!! Con lo que me gusta el filete de toro de lidia y se lo regalan a este gil. "Dios le da pan al que no tiene dientes", dirá. Y no es tan así. En mi casa hay muchos dientes, y vaya si los hay!!, y cómo los usan los nenes!! Pero la cuestión es que a los tipos les gusta comer bien pero son una especie de carnívoro complaciente, a ver si me explico bien... Como vaca pero no me vengas con cómo murió ni qué familia tenía la pobre ni historias de esas. Con el toro de lidia pasa lo mismo. Supongo, repito, supongo yo que ESTE TORO fue criado para justamente eso, la lidia. Aclarado este punto y dado por válido, también sospecho que no lo fajaron de un palo en la nuca tipo, "oia! mirá el pajarito y ZAS!!!" Mi ignorancia es tal que puedo suponer (Dios no lo quiera) que el individuo fue criado campo afuera hasta que le llegó el turno de tener sus treinta minutos de fama, y literalmente fue "llamado al ruedo". De ser así y saberlo mis hijos, mañana cenamos pizza.
Sólo se me ocurre utilizar mis conocimientos de windows y demás para fraguar una especie de documento certificado de origen que garantice (con sello y todo) que ESTE TORO fue criado a campo abierto, en un entorno agradable y sin stress y que supo ser el animal de compañía de una familia de granjeros. Allí conoció a su "vaca" de lidia y tras una noche de pasión, murió plácidamente a la luz de la luna. Aclaremos que este no es el toro enamorado de la luna, sino de la vaca de lidia.
Y para asegurarme del éxito de la misión, pienso exhibir el documento respaldado por el aroma de un sabroso "Boef bourgignon" de Lidia y sobornar así a estos insaciables gourmets que además de cantidad exigen calidad.

El del Tio

Este es el dialogo que escribi un año antes de que viviera el otro dia esa bizarra escena en la farmacia.

Es para mi Tio. (o, El del tio)

Cliente - Quiero que sepa antes que nada que esto que llevo, ...lo que le estoy pidiendo no es para.... - ¿porque me mira asi?, se lo digo de verdad, es un regalo ....
Vendedor - No se haga problema sr.
C - No, que me voy a hacer problema, no me hago ningún problema, yo ..no tengo problemas con nada ....
V - (interrumpe) no estoy diciendo que ud. ...nada sr., no se ponga nervioso.
C - Yo nervioso?, no , para nada, no se confunda, yo, nervioso?, no.... que dice?, para nada, solo que ..., le aclaro que yo...
V - No es necesario que me aclare nada Sr., creame...
C - No, ud. creame a mi, le estoy diciendo que esto es un regalo, envuelvamelo para regalo por favor (dice en voz alta para que se escuche), es en verdad un regalo que le vamos a hacer a mi tio que se divorció, se lo vamos a dar con unos amigos en una fiesta de celebración que le armamos.
V - Mire ud.
C - Es que ud. no sabe, mi pobre tio lo que paso, ...de todo con esa mina, ...ella es muy joven vio?, al comienzo todo bárbaro, estaba como en una segunda adolescencia, me explico? y...
V - Me imagino.
C - Que? no me mire asi, porque inventaría esto, realmente lo que le digo es que a mi tio después empezaron a pasarle cosas, me entiende?, a mi tio, ...me explico? ... no tengo porque darle detalles.
V - pero que edad tiene su tio?
C - Como 42.
V - Joven.
C - Si, es el medio hermano de mi padre, .....porque mi abuelo se caso dos veces y tuvo este hijo, que es mi tio y yo naci un poco despues, un año después.
V - Son casi de la misma edad.
C - si....Que quiere decir con eso?
V - Nada.
C - Que le estoy haciendo el cuento del tio?, ... ud. cree que me voy a tomar el tiempo de inventarle una historia y perder todo este tiempo para que ud. crea ...
V - No señor (interrumpe).
C - ...que esto no es para mi?
V - Mire Sr., en serio no dudo de nada de lo que me dice, por favor, aunque esto fuera para ud., que problema habría?, ...ninguno, ...me entiende ud. a mi?.
C - Claro que no habría ninguno, ni hablar, por eso le digo, si fuera para mi, que problema tendría en decirlo, verdad?, ...por eso, ...mas a mi favor, no es para mi, ....se lo diría, entiende?, no tiene nada de malo.
V - Por supuesto, aca nadie esta para juzgar a nadie Sr., ni yo ni ninguna de las chicas que atienden acá, no importa si ud. es del barrio o no, sería lo mismo.
C - Claro, lo comprendo, pero vió que la gente interpreta mal y basicamente es por eso que le aclaro todo, no me interesaría lo que piense la gente si fuera yo el que lo va a usar, pero como no es asi, yo que se..., creo que quedó claro lo que le estoy diciendo, ... además... creo que no tendría que haberle dicho lo de mi tio, es una infidencia que no corresponde, ....espero que ud. tenga la discreción de no comentar nada, porque mi tio viene poco por la zona pero de todas maneras por una cuestión de ética, yo que se, es un tema personal de el, verdad?
V - Por eso le digo, dejemos esto por acá, le parece.
C - Dejemos esto aca, ok, pero solo contesteme una cosa con sinceridad.
V - Que?
C - Ud. cree que esto es para mi?. .......

V - ...No.

Ahora ando con este look

Desde la explanada municipal

Ale y José, ¿como estan amigos del alma y mentores?, espero bien, me encantaría estar (como título) saliendo al aire desde la explanada municipal en nuestra principal avenida pero me conformo por ahora con escribir esto desde un ciber-café que esta en frente a dicho lugar.
Me resulta muy facil volver a vivir y a disfrutar de momentos del programa que me quedaron grabados a fuego.
Me rio siempre, cuando paso frente a esta explanada donde tantas veces admiradores del célebre José María Cortez (siempre destacándose en el exterior en ámbitos que iban desde la astrofísica al boxeo) contestaba ansiosas preguntas de transeuntes que en acto solidario con el programa se convertían en "admiradores y seguidores de su carrera".

Cambiando de tema, que lindo el blog che!! que bien adornado!! quiero hacer un aporte que tiene que ver con un hecho real vivido por mi como testigo, sucedió hace un par de semanas.
Procedo a relatar:

LLego a pedir una ficha de 5 pesitos para pesarme (no se caguen de la risa, por favor) y me encuentro con que el farmaceutico esta en una acalorada discusión con un cristiano.Me hago el tonto (no hagan chistes obvios) y miro las especificaciones de unas mamaderas (sin chistes) que estaban en exhibición mientras paro la oreja:
El dialogo es casi como lo escuché.
Farmaceutico - Tranquilo señor, aca nadie le preguntó nada, por favor...
Veterano encorvado (60 años) - no, no ,no, para un poquito pibe!, como que no...te juro que todos los dias una diferente con uds!!, los precios quien los pone... Maria Creuza? !!(no entendi le referencia pero me dio gracia igual), estas en Gral Flores Papá!!
Ta, sos carero viste?, ta! pero no te fumo la risa por atras con el raro este!! y miró al empleado del farmaceutico (20 años, pelo tipo Flogger o Emo...se ve que tiene problemas de toda indole).
Farmaceutico - Espere un poco, no se confunda, ya se esta pasando con el tema,....
Vet enc - Y a parte... que te importa si llevo plenovit o que carancho!!!Soy un tipo grande y a mi se me respeta!!!Capaz que a tu empleado le importa si tomo viagra o que...pedazo de puto!!!!(lo dice mirando con odio el peinado del flogger...... la verdad que da un poco de bronca porque pone cara de idiota ofendido,...el flogger).
Farmaceutico- Te vas!!! no te quiero ver mas entrar en la Farmacia, tomatelas!!!
Vet enc - No vengo masss!!! perdiste un cliente!! (arranca hacia la puerta), hacete dar por el trolo!! (y mira al flogger).

se fue.

Me arrimo y le pregunto al Tipo: - Que le paso?
Farmaceutico- Quizo devolver un medicamento que dice que no le hizo efecto.
Que va`hacer, bastante tenemos con los pungas y encima hay que aguantar estas cosas.
me fui.

Lo que mas gracia me dio es que hace un tiempo había escrito un sketch de un tipo que entraba a una farmacia y se daba una situación del estilo, despues se los re-envío.

Un Abrazo y ....Hasta luego amigossss!!!

Cómo que pasó tanto tiempo...?

Basta con ver esta foto para darse cuenta que el tiempo no pasó, que estamos como siempre. Con la misma cabellera al viento, delgados y muy ágiles.

Era allaaaaaaa por el añooooooo... cuando fuimos a reunirnos con la audiencia en "Encuentros".Y bueh! habrá que ponerse en forma y adaptarse a los nuevos tiempos. Seguro que nos vamos a entretener.

Hoy lo invité a Carlos al Blog

Le escribí un mail para que se entusiasme y me contestó:

QUIERO SER BLOGGER. siiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!, es cierto que con lo de la música estoy enchufado pero la idea me encanta y me parece que (sobretodo estando de gira) escribir cosas y darle un contenido nuestro a tener uno de esos que decís......un blogg, o blog. Como se pronuncia? Blag?, siempre quise tener un blag, es como tener un diario intimo no?......pero se le dice blag y no es intimo.Le voy a contar a mi vieja que voy a tener un Blog, voy a ser un blogger (existe esa denominación para lo que vamos a ser?).Tengo el palpito que va a ser un buen blag, a vos que te parece?Me da miedo.Tener un blogg, se puede?, a quien se le pide permiso.Pensar que en otros tiempos tener un blog debería ser un crimen, me refiero esos tiempos en donde las libertades individuales no eran garantidas, no es cierto?. Me da miedo pensar que la gente entre a nuestro Blag y se rian de mis faltas de ortografía y tengas que escribir a los blogespectadores (no se si se dice asi) pidiendo disculpas y paciencia para conmigo, ..... deciles que soy nuevo en esto de los bloggs, soy un Blogger amateur. Amateur es una palabra dificil que la escribo bien. No es que me haga el culto, es que me gusta entrar en las paginas porno y me meto en la parte de videos amateurs.Son videos asi de gente como nosotros ........ "normal" haciendo cosas de todo tipo, entre ellas sexo.No es solo sexo. Sabías que si te filmas cocinando tambien es un video amateur?En el blag pueden haber videos amateurs, dale, dale, ta!!, dale. No, mejor no. te mando un abrazo, te quiero mucho, nos escribimos. Pd: Que es un foro? se que es para internet...

Ale.

Ya no se para...

Los años pasan y van dejando su huella...nuestros sentimientos siguen intactos como en aquellos hermosos tiempos, cuando nada hacía pensar que por decir cuatro chotadas en una radio seriamos señalados, perseguidos, incluidos en listas de morosos como el clearing de informes, humillados, insultados y hasta desterrados...Para que sepan no somos nada de esooooo...que quede claro que para eso se quedo Carlo en Montevideo, el pagará todas las deudas, el atenderá a damas insatisfechas y hombres ofuscados, el aclarará cualquier duda que necesite ser aclarada...para que vean!!!!! (Carlo, me llamaron de oca...pasate por alla, ok? )

Lo más importante es que cuando todos daban por acabado a " Nada Que Ver ", surge desde su último suspiro con mucha fuerza...tanta que ya nadie podrá pararlo...comienza Nada Que Ver en interné para vivir pa`siempre!!! Viva la patria, CARAJO!!!!!!
josé h.